"YALNIZ KALDIĞINIZ İÇİN ZEHİRLİ BİR İNSANLA İLİŞKİYE GİRMEK, SUSADIĞINIZ İÇİN ZEHİR İÇMEYE BENZER..." Zor bir çağda, zor insanlarla iletişim kurmak pek de kolay değil. Kimi zor kişiliklere uzak durmak kolay olabilir; ancak kimileri çok yakınımızdadır, belki anne babamız, belki de eşimizdir... Onlarda bir tutum değişikliği yaratmak istiyorsak, önce kendimizde, onlara karşı bir tutum değişikliğine gitmemiz gerekir... Ruh sağlığınızı ve esenliğinizi koruyabilmeniz için, kurduğunuz ilişkilere özellikle özen göstermeli; size, kendinizi iyi hissettirmeyen ve sizi aşağı çeken insanlara gerekli sınırları koyabilmelisiniz...

Pedagog Gözde Erdoğan, nam-ı diğer Süper Dadı, istila edilen bir çocukluktan sonra kendinin istila ettiği çocuklar yetiştiren anne babalar için kaleme aldığı bu kitabında, çocukların doğdukları andan itibaren maruz kaldıkları baskıları örneklerle açıklayarak çözümlüyor.Hepimiz istila edilen çocuklardık!Nasıl mı?“Hadi artık al şu memeyi.”“Karnını doyurmak zorundasın.”“Aç kalmandan korkuyorum.”“Dur yapma!”“Yasak!”“Cıs!”“Ayıp!”“Yine anlamadın değil mi?”“Zaten hep ağlıyorsun.”“Çok yaramazsın.”“Laftan anlamıyorsun.”“Ders çalışmıyorsun.”“Sorumsuzsun.”“Senden bir şey olmayacak.”“Emeklerimiz boşa gidiyor, yazık.”“Yazıklar olsun!”Daha bunlar gibi görünürde iyi niyetli, sözde masum ama aslında bir o kadar baskıcı, yaralayıcı ve köreltici bir yoldan istila edilen çocukların dilinden konuşarak kaleme ...

Bu kitap bir psikiyatristin, uzun yıllar sonucu biriktirdiği deneyimler ve çözümlemelerden oluşmaktadır. Bu kitaptaki kadınların öykülerini hayretler içerisinde okuyacaksınız. Bu kadınlar cinselliği aşırı ve kontrolsüz yaşıyorlardı. İçlerinden gelen isteği bir türlü kontrol edemiyorlardı. Adeta frensiz bir araba gibiydiler. Yeni erkekler, yeni ortamlar, yeni şeyler denemek... Sürekli olarak haz peşindeydiler. Cinsel fantezilerde sınırları yoktu, doyumu en uç noktalarda arıyorlardı. Aynı günde ya da aynı anda kaç erkek olduğu fark etmiyordu. Yeter ki istesinler, onları şehvetlerini yaşama konusunda hiçbir şey durduramıyordu. Ne yazık ki, tek erkeğe bağlı kalamıyorlardı. Hayatlarına giren tüm sevgililerini ve kocalarını defalarca aldatmışlardı. Başlarına gelen birçok belaya rağmen, şehvet do...

Boşanmalı mıyım, boşanmamalı mıyım? Çocuklarınız varsa ve boşanma bir seçenek olmuşsa önce kendimizi ve evliliğimizi mi, yoksa onları mı düşünmeliyiz? Sadece çocuklar için bir evliliği sürdürmek ya da sürdürmemek ne kadar doğru? Ya yeniden evlenmek? Umut mu? Kâbusa dönüşebilir mi? Günümüzde neredeyse iki evlilikten birinin boşanmayla sonuçlandığı, boşanan bireylerin yeniden evlendiği ve bu nedenle de çocukların artık biyolojik aileleri kadar daha farklı aile yapılanmalarında yaşamalarından yola çıkan psikolog Ani Eryorulmaz klinik deneyimlerini, boşanma ve boşanma sonrası yeni bir yaşama geçişin psikolojisini bu kitapta anlatıyor. Boşanmadan sonra mutlu ilişki, mutlu evlilik var mı? Niye yeniden evlenmek istiyoruz? Eski evlilikte yaşananlar, bu evlilikte de yaşanabilir mi? Çocukluk yaralar...

"Kaygıları yaşamlarının en önemli parçasıdır. Her şeyi kontrol etme arzuları müthiştir; Sekreterleri, şoförleri, korumaları, aşçıları, menajerleri bazen eşlerinden daha önemlidir. Anlamları olmayan ayrıntılarla uğraşmaktan zevk alırlar. Dünyaları karmaşık değil, sadece farklıdır. Psikiyatrik görüşmeniz aniden Rusya’daki doğal gaz rezervlerine ya da gidilmesi gereken yeme-içme mekânlarına kayabilir. Herkes onlardan bir şeyler ister; Okul, çiftlik, zam, albüm, konser, para, iş ya da imkânsız istekler! Basın sürekli peşlerindedir ve haklarında olur olmaz yazılar yazılır. -Özkan Pektaş- Onlar "sıradan" insanlar değiller. VIP olarak adlandırılan bu insanlar için yaşam çoğu zaman sıradan insanlardan çok daha zorluklarla dolu olabiliyor. Haliyle onların sorunlarına çözüm bulabilmek de o denli zor...

Cesaret daima bağırmaz, o her şeyi göz önünde tutarak “Yarın yine deneyeceğim” diye fısıldayan dingin bir sestir.“DEHB ile başarılı olmak için sizce en değerli öneri veya strateji nedir?” Bu sorunun peşine takılan dünyanın dört bir yanından DEHB uzman ve profesyoneli DEHB hakkında yepyeni işe yarar öneriler, stratejiler ve kaynakları anlatıyor. Tıpkı senin gibi DEHB olan insanların DEHB ile nasıl başarılı bir yaşam sürdürdüğünü anlatan kişisel ve ilham verici hikâyeler bu sayfaların arasında...“DEHB hayatımıza on dört yıl önce girdi. Bize kişisel farklılıklar karşısında sabırlı, cesur, kararlı, sebatlı, saygılı olmayı ve daha pek çok şeyi öğretti. DEHB’e rağmen oğlum asla vazgeçmedi ve biz de oğlumuzdan umudumuzu hiç kesmedik. Oğlumla o kadar çok gurur duyuyorum ki! Tavsiyem? Asla vazgeçme...

Teslim ol!Çırpınma, batıyorsun! Kaçma, yakalanıyorsun!Düşünme, çözemiyorsun!Üzme, üzülüyorsun!Hesap yapma, sonuca varamıyorsun!Karar verme, sözünde duramıyorsun!Vazgeçme, gidemiyorsun!Kızma, yine yumuşuyorsun!Gitme, geri dönüyorsun!Hırçınlaşma, kırdığında kırılıyorsun!Duvar örme, balyozu duvarına kendin indiriyorsun!Saklanma, ayrı kalamıyorsun!Kalıba sokma, şekil veremiyorsun!Yok sayma, kalbini başka yöne çeviremiyorsun!Soğuk durma, ısınamıyorsun!Tende arama, ruhta buluyorsun!Aza indirgeme, çoğaltıyorsun!Aysun Bal, Aşkın Psikopat Hali'nde hem kendi deneyimlerinden hem bir psikolog olarak mesleki deneyimlerinden yola çıkarak hayatın en can yakan noktalarını acısını alarak, dünyaya gülümseterek anlatıyor.

Bir mucizedir çocuk. Yaşamınızda var olduğu ilk andan itibaren tüm dengelerinizi değiştiren, size bambaşka bir kimlik ve anlam yükleyen bir mucizedir…Hayat yolculuğunda çocuklarımız ile beraber yürürken, biz anne babalar da aslında onlarla birlikte büyür ve gelişiriz günden güne. Ancak, çoğu zaman gözden kaçırdığımız bir gerçek vardır: Çocuklarımızdan beklediğimiz her şeyde, kendimizden bir parça bulundururuz aslında; onların eksikleri eksiklerimiz, yanlışları yanlışlarımızdır.Çocuklarımızı yetiştirirken biz anne babalar kendimizi ne kadar geliştiriyor, onları ne kadar anlamaya çalışıyoruz?Çocuklarımızı ne kadar tanıyor ve onların gelişim özelliklerini ne kadar biliyoruz?Çocuklarımızı yetiştirirken en sık karşılaştığımız problemlerin altında yatan nedenler nedir ve bunları nasıl çözebiliri...

NE KADARİZ BIRAKIRSANIZ O KADAR VAZGEÇİLMEZ OLURSUNUZ. Kusursuz bir bütün için harikulade parçalar gerekir. Tıkır tıkır işleyen bir sistem ancak böyle yürür, bir kovandaki arıları ya da devasa bir karınca yuvasını düşünün. İlişkiler de böyledir, hiçbir şey tek başına tüm ilişkiyi ayakta tutmaya yetmez. Fırtınaya yakalanmış bir tekneye yelkenler tek başına yardımcı olamaz, sağlam bir motor, belki devreye girmesi gereken kürekler ve güvertede teknenin seyrini sağlayan hünerli birkaç insan lazımdır. Bu bir keşif yolculuğu olacak, yelkenlerinizi ayarlayın, birazdan rüzgâr onları şişirecek ve gitmeye korktuğunuz yabancı kıyılara sürükleneceksiniz. Korkmayın, bu yabancı topraklar aslında şimdiye dek ayak basmadığınız kendi kıyılarınız olacak... Uzman Psikolog Esra Ezmeci bu kez cinsellikten çapa...

Kibri onura, amacı değere dönüştüreceğimiz günler için çabalayalım... Sadece bir kez olsun konuşmak yerine dinlemeyi tercih ettiğinde; görünür olmak için çabalamaktan vazgeçip sadece görmek için gözlerini açtığında; sızlanmak yerine her şeye sıfırdan başlamayı göze aldığında; çok şeyden haberdar olmak için değil, çok anlamak için okuduğunda; yükselmek uğruna başkasının üzerine basmaya ihtiyaç duymadığında; kendin için istediğini başkasına sunabildiğinde; duyarlılığını sosyal medya gösterişinden ibaret kılmayıp sosyal hayatına da taşıdığında; sana dokunmayan yılanın da hesabını sormaya başladığında; hayatın anlamını mağaza vitrinlerinden satın alamayacağını anladığında; üretmenin sonsuz zenginliğiyle tanıştığında; özel olmak yerine özellikli olmak yolunda emek harcadığında, öfken ve vicdanı...

Çocuklarımızı yetiştirmek yerine onların köleleri olduk! • Çocuğunuza nasıl bir rol modelsiniz? Marka düşkünü, gösteriş budalası, sosyal medya bağımlısı olabilir misiniz? • İnternet çağında doğan çocukları yetiştirmenin zorlukları nelerdir? • Çocuğunuzun nasıl sınırlara ihtiyacı var? • Kendine âşık/narsis nesiller mi yetişiyor? • Çocuğunuzun duygusal açlığını maddelerle mi gideriyorsunuz? Bu kitapla birlikte anne babalığınıza, çocuğunuzun ruhsal gelişimine dair soru ve sorunlarınıza hayattan ve klinik vakalardan örneklerle cevaplar bulacaksınız. Gerçek terapi öykülerinin de yer aldığı bu kitapla hem ebeveyn olarak kendinizi hem de çocuğun

"İnsanı insan yapan aklı kadar kalbidir de..." İnsanın yaşam yolculuğu zorludur. Tıpkı çocukların hızla boy attıkları gelişme dönemlerindeki "büyüme ağrıları" gibi, psikolojik gelişmede de zorlanma büyümeyi beraberinde getirir. Zorlanma yoksa, gelişme de sınırlıdır. İnsan bazen çocuktur, bazen anne, bazen baba... Bazen isyankârdır, korkularına kapılan ve şiddete yönelendir. Bazen de rehberlik eden, destan yazandır. Empati de şefkat de ona dairdir. Şartlar değişir, düşünceler, duygular, tepkiler değişir, her deneyim değişim yaratır. Ancak, insan her koşulda insandır. • İnsanı insan yapan özellikler nelerdir? • İnsan neyi neden yapar? • Bebeklikten başlayan, hatta kuşaklar arası devam edebilen eğilimler insan gelişimini nasıl etkiler? • Olumsuz yaşantıların getirdiği döngü nasıl kırılabilir?...

Meslek hayatım boyunca insanların mutsuzluk hissine ve depresyonuna iyi gelebilecek anlamlar aradım. Sonunda fark ettim ki arayıp durduğumuz anlam, onu kaybettiğimiz yerde öylece beklemeye devam ediyor. Yepyeni bir kavramla tarif ettiğim bu kayıp anlamı yakalamalarına yardımcı olduğum insanların gözlerinin içi parıldıyor artık. Onlar aslında mutsuz değillerdi, mutlusuzlardı. Dünya genelinde çoğunluğun içine düştüğü bir his olmasına rağmen hâlâ adı koyulamamış bir deneyim bu... Mutlusuzluk! Anlamı: Mutluluk yoksunluğu... Mutsuzluktan çok farklı ama çağımızın en büyük psikolojik virüsü... Mutsuzluk, değer verip sahip olduğunuz bir şeyi kaybettiğinizde ortaya çıkan işlevsel ve iyileştirici bir duyguyken, mutlusuzluk ise arzu ettiğiniz şeye sahip olamadığınızda ortaya çıkan arsız, işlevsiz ve ...

Sen kendin için bir şey yapmıyorsan kim senin için bir şeyler yapacak? Sen kendi yaralarını kendin sarmadan, kim sana yardım edebilir gerçekten? Eğer başkaları için önemli olmadığını hissediyorsan, ilkönce kendine şunu sormalısın: Ben kendim için önemli miyim? Seninle bir yolculuğa çıkacağız bu kitapla birlikte. Her insanın içinde bir sağlıklı bir de sağlıksız bir "ben" vardır. Sağlıksız ben kontrolü devraldığında, insan kendine zarar verir. İşte bu kitapla çıkacağımız yolculuğun amacı, içindeki güzel insana yani sağlıklı bene ulaşmak. Bu yolculukta, kaygılarınla baş etmek ve kafaya takmamak için hangi yöntemleri kullanabileceğini, olumsuz düşüncelerini nasıl kontrol edebileceğini, sağlıklı ilişkilerini geliştirirken, sana zarar veren zehirli insanlardan kendini nasıl koruyabileceğini, han...

Tüm dünya, annelerin ve babaların çocuklarını yetiştirmesiyle birlikte değişebilir... Çocuklar, ebeveynlerinin birer aynasıdır, sudaki yansımaları gibidir. Her ebeveyn kendi geçmişinden, kültüründen, kendi anne babasından öğrendikleriyle ve yaşam deneyimlerinde edindikleriyle kendi çocuğuna ebeveynlik yaparken yüzleşir. Kaygılarından, soru işaretlerinden ve alışılagelmiş yanlışlardan uzaklaşmayı tercih eden, klişelerden arınmış bir ebeveynlik yapmaya istekli ebeveynler için kaleme alınan bu kitap, Pozitif Ebeveynlik’in bir metot değil, yaklaşım ve yol gösterici bir rehber olduğunu, bunun nasıl uygulanacağını, bütüncül bir üslupla aktarıyor. Pozitif Ebeveynlik, çocukta sağlam bir iradenin oluşmasında ve kişiliğinin gelişmesinde son derece etkilidir. Çocuğun potansiyelindeki özelliklerin gel...

Tanımsız duygular; karşılaştığımız olaylar veya durumlarda ne tür tepkiler vermemiz gerektiğini bilmediğimiz süreçlerdir. O nedenle esasında korktuğumuz virüs değil; onun bizde bıraktığı duygudurum bozukluğu, kaygı, korku ve endişe halidir. Negatif durumun pozitif yönde kontrol altında tutuluyor olması, süreci doğru yönetmemizi sağlar. "İyi hissetmek, kendimize ve sevdiklerimize olan borcumuzdur" gerçeğini hatırlayarak biçimlendirip sahip olacağımız geleceğimize doğru emin adımlarla ilerlerken Kaygı Psikolojisini Yönetebilmek adlı bu kitap, endişeye ve korkuya karşı izlenmesi gereken yolda rehberiniz olacaktır. Her daim sağlıkla kalmanız dileğimizle...

Sıtma, cüzam, veba, grip, çiçek hastalığı, verem, frengi... Salgınlar ve hastalıklar insanlık tarihinde yeni değil... Ancak bugün 21. yüzyıl insanı farklı bir deneyimden geçiyor, etkileri çok sonradan ortaya çıkacak bir travma deneyimi bu. Tüketim alışkanlıklarının değişmesi, teknolojinin gelişmesi ve internetin insan yaşamına girmesiyle insanlık büyük bir sıçrama kat etti. İlk buharlı makinenin icadından bugüne epey yol aldı. Peki, insan psikolojik açıdan bu hıza yetişebildi mi? Savunma mekanizmaları, savaş-kaç tepkileri bugünün dünyasında hâlâ işlevsel mi? İnsan beyni, davranış ve düşünceleri yüz binlerce yıllık evrim sürecinde edindiği deneyimleri bugünün dünyasına uyarlayabildi mi yoksa hâlâ son derece ilkel ve basit metotlarla mı hayatta kalmaya çalışıyor? • Travma süreçlerinde beyin ...

Zor ilişki içindeki "hastalıklı" yapılar ve bu ilişkiler için çözüm yolları... İlişkide olduğunuz kişide değersizlik duygusu, sözel ve duygusal taciz, oyalama, suçlama, katlanma, nefret, terk edilmekten korkma, manipülasyon, gerçeklikten kopma, kontrol, düşünme ve bağlanma sorunları, sınır kişilik bozuklukları, kimlik karmaşası ve boşluk hissi, göz korkutmalar, kendine zarar vermeler, öfke, kavga, narsistik istekler, suçluluk duygusu, zararlı alışkanlıklar, aldatma vb. özelliklerden herhangi biri varsa o ilişki zehirli bir ilişki haline gelir. Ve eğer zehirli bir ilişki içindeyseniz o ilişkinin içinde kalmak mı yoksa gitmek mi daha mantıklıdır? • İlişkinin içinde kalmak için ne yapmak gerekir? • İlişkide karşı taraf istediğiniz şekilde davranmıyorsa bu bir hastalığa mı işaret eder? • Hangi...